Лихорадка отпустила, сегодня у меня вдохновение:

 Высокое напряжение, требует разрядки

Резкое слово, мысли в железном порядке

Жизнь глазами со сцены

Ты зритель и наблюдатель

Но что-то жалит под сердцем

Отпустит. И снова схватит.

Моментом забыться прелестно

Смеяться, шутить,  прелестно!

Жить жизнь обычно

А-ля «мне любовь не известна»

Писать твое имя в тетради

Задумчиво и лениво

Руку, увы, не обманешь

Ты без него погибла.

Знаете, что такое решительная злость? Расскажу на своем примере. Это когда подступает отчаяние, ненависть к такому предмету как физика, это когда ты полтора часа пишешь информацию, которую мозг отказывается воспринимать. Я такой человек, которому надо непременно докапываться до сути вещей. Я не могу тупо запомнить формулы. Мне надо понимать, ПОЧЕМУ именно эти буквы в формуле и что они значат. Я знаю, что большинству моих одноклассников пофиг на физику. Да и мне пофиг. Мы же все гуманитары. Но мир несправедлив, это знают все. Учеба — самая тяжелая деятельность, это тоже все знают. Но тем не менее, я НЕ МОГУ не учиться.Я просто НЕ МОГУ забить на эти тройки. Глухая ненависть и подступающие слезы сменяются РЕШИТЕЛЬНОЙ ЗЛОСТЬЮ. Так я ее назвала.
Я открываю этот чистый белый учебник с хрустящими страницами, впервые за полугодие. И да, я прочту и разберу весь материал. Выучить сил наверное не хватит, но я разберусь и пойму все эти изопроцессы, электростатику, внутреннюю энергию идеального газа. Работа идеального газа равно давлению на изменение объема. Удельная теплота парообразования обозначается r. КПД максимальное равно 62%.
Сволочь, от меня не уйдешь.
Физика ли, география ли.  Зачет по всей Европе? «Материала нет  в учебнике, ищите не-знамо-что в интернете, знайте все города европейских стран?»
Ладно. Ладно. Это мучение, но тогда я мазохистка. Сама себе хозяйка. Я постараюсь.
Ну знаете, если однажды мое тело кто-нибудь где-нибудь найдет, еще до мед-экспертизы можете быть увереными, это не любовь несчастная и не одиночество какое-нибудь там. Это ваши законы электродинамики, это ваши производные и Штутгарты.

Иногда я смотрю по сторонам и не понимаю, что я тут забыла. В этом городе, в этой квартире, в этом марте. Мне все чаще хочется куда-то уйти, а уходить некуда. Ну это ладно, вообщем-то есть много того, что меня утешает. Ну например, книги. Нет, правда. Я безумно рада, что их несметное количество. Ведь это значит, что если жизнь швырнет меня в бедность, то после работы я буду покупать чай и просиживать вечера в библиотеках. Пожалуй, не пропаду.
Я никогда не понимала одиночество, я не знаю, как может быть одиноко, если у тебя есть ты сам. Со своими мыслями.
От меня ждут деятельности, много деятельности. Чем это кончится? Быть может тем, что как только закончу университет, я уеду куда-нибудь. А может и нет. Ладно, хватит.
Я заметила, что книги, которые я читаю, формируют временный взгляд на окружающий мир. Сейчас я смотрю на него глазами Толстого. Я взялась читать «Войну и Мир» — самое крупное произведение программы. Это 19 век, и как всегда меня возмущает и одновременно привлекает одна вещь. Главные герои, если они более-менее обеспечены (графы, князья, помещики) особо не работают.Ну серьезно, такое чувство, что весь их день проходит от плавного переплывания от кровати к чаю, от чая к прогулкам, от прогулок к беседам в залах, от залов к картам и фортепиано, и далее опять сон. Почему? Естественно, крепостое право, всю работу делает прислуга. Графы-князья тоже работают, но по-другому. Они думают, служат, наблюдают, воспитывают. А женщины? Мария Болконская, например, рассуждала примерно так: «Неважно какого супруга пошлет мне Бог, я буду верною женой и благочестивой матерью». Религия затмевала умы дам.
Все давно изменилось. Теперь, слава Богу, детям не надо целовать руку матери и трепетать перед отцом. Теперь, слава Богу, люди могут одевать то, что хочется, а не то, что принято обществом. Общество стало не единым целом, а совокупностью личностей. И это плюс, по-моему.
И все равно, я бы хотела пожить в 19 веке, хоть пару недель.

Привет. Я веду тетрадь снов. Я в последнее время никому ее не показываю, она стала моим укрытием. Сны имеют свойство забываться, и когда вечером я перечитываю, я как-будто в первый раз читаю странные сказки, свое подсознание.
Быть человеком круто, но иногда я бы хотела сбежать. Я бы хотела быть сильной и быстрой, дикой, свободной. Мне приснился сон. Я не помню, поэтому я спишу из тетради: «Ночь, холодный песок пустынного пляжа и мое сознание в теле непонятного животного. Я бежала, тяжело и хрипло дыша, дрожа от непонятного возбуждения. Бег заполнял пустоту, высасывающую душу. Абсолютная, беспросветная тьма впереди, золотистый, мягко светящийяся песок и белые отблески пены. Открылось „второе дыхание“, чем дольше я бегу, тем больше хочется разгоняться, быстрей, быстрей. Ритмичное сокращение мышц, сощуренные глаза, взгляд прямо. Полная гармония с своими желаниями, я могу быть ЭТИМ когда захочу. Оборотнем, зверем. Нестись огромными прыжками через километры песчаной косы, чувствовать жертву, настигать, рвать.Позволять ЭТОМУ властвовать, пусть даже по ночам»
Такие сны.

Фильм «Время» очень актуален. Время правит в этом мире. Мне вечно не хватает времени. Нет, даже не так. Мне не хватает времени на себя. Жить в ритме, где расписана каждая минута стало нормой. Каждый день разгружать вагоны слов. Здесь пока что нет спасения. А еще мне не хватает солнца. Я всегда замечала, что южные народы, темнокожие и кареглазые, намного улыбчивей суровых уральцев. Я бы хотела, чтоб мои дети шли на учебу не сковь порывы ветра в феврале, а под теплым южным солнцем. Я просто хочу переехать в Испанию. Знаю, знаю, не патриот, знаю, знаю, кому это надо и все такое.Но тем не менее,  я просто хочу тепла.

Мне кажется, по-настоящему тяжело не забывать быть добрым. Ну пожалуйста, давайте постараемся быть добрее. Чуть-чуть?
И еще.
Есть любимые места в городе? Берешь лист бумаги и ручку, пишешь все что хочешь изменить в жизни. И кладешь в укромное место. Твои записи накапливают энергию. Что-нибудь непременно сбудется.

Эта песня в названии, она чудесна, сегодня она песня моего дня, и пусть она не самого
красивого и чистого содержания, она все равно чудесна.
Выходные подарили чудесное настроение, и да, впереди тяжелая неделя, в противовес прошедшей.
Мне сегодня хочется писать, хорошо. Некоторые мысли посетили меня недавно.
Вот например, сила. Сила человека не в способности строить стены и противостоять миру. Сила в том, чтобы развивать личность. Широкими шагами и маленькими шажочками, но без остановки. Ты видишь свои слабые стороны, ты борешься с ними. Каким ты становишься, тебе лучше знать — более добрым, более умным, более отзывчивым? Это называется, формировать личность

Только что папа спонтанно собрался и умотал с мамой и сестрицей. О, эти чудесные ночи в одиночестве, я включаю музыку и представляю, так ведь будет всегда, когда-нибудь. Когда-нибудь я буду жить одна. Я буду приходить домой, разбирать материалы по любимой, хоть и наверное не легкой работе, сидеть с подругою в баре, отвечать на звонки друзей и читать, читать. Когда-нибудь.

Сегодня я обнаружила, что у нас дома огромнейший запас интересной литературы, мамина и папина коллекции. Я как будто нашла тайник, кладезь у себя же под носом. Уже 23 февраля, а скоро и 9 мая. Выбрала книгу Ю.Германа с любимой тематикой — война + ссср.
Зацепило с первой страницы. Там есть строки, удивительно четко передающие мое состояние на протяжении вот уже полугода:
"… перед ним распахнулся мир поисков, открывания уже открытых истин, в которых он был никем — пустяком, соринкой, попавшей в бурю.Его швыряло и вертело среди слов, из-за которых помянутно было справляться в энциклопедии. Бывали моменты, когда он едва не плакал от собственного бессилия, но бывали моменты, когда ему чудилось, что он разбирается, что он почти «свой» на этой странице, в этой главке, теперь нужно вскапывать глубже и глубже..."
Ведь так и есть.В мире еще столько всего, что можно узнавать и изучать, это меня не может не радовать. Иногда я теряюсь в потоках книг, но теперь, пожалуй, я стала умнее.Я по-прежнему читаю 2-3 книги одновременно, но зато уже не теряюсь в книжном магазине. Просто далеко не каждый автор действительно привлекает мое внимание.А из тех кто привлекает, далеко не каждого я могу понять. По-крайней мере, пока что.
Мне кажется, большинство шедевров написаны более-менее в зрелом возрасте.После определенного жизненного пути.Определенного опыта.Какая-то мысль должна зацепить человека и не давать покоя. И тогда человек начнет писать.По-моему, так и происходит.

1.29 — это время на часах, и это значит лишь что завтра я опять буду интуитивно определять когда пора просыпаться в метро. Наконец-то я пишу. Посеять пароль от прежнего мп было жестоко. Я вспомнила, что в тот день кстати мне дорогу перебежала черная кошка. Я никому не сказала, собиралась черкнуть в блог — и опа, пароль словно ВЫПАЛ из головы, исчез, пропал. Впрочем ладно. Что произошло? :3

• ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ — это генаильно. Я читаю взахлеб, я читаю на английском, на истории, я читаю в метро и в джиме. Мне кажется Раскольников станет моим воображаемым собеседником. И на обложке он такой красавец, о да :3
• Я вообще заметила, что литература проникает, и не как корни растения, а скорее как всепоглощающий свет. Я чувствую, что на правильном пути

• Я безумно люблю моего мальчика. Мой свет, мой любимый, моя поддержка и моя внутренняя сила. Иногда прихожу в колледж, улыбаюсь, и никто не знает в чем источник этого настроения. Иногда я ловлю красивые моменты в нашем городе, и мне мучительно хочется чтобы ты был рядом. Я смотрю на тебя, слушаю каждое слово, ловлю каждый жест, и не хватает слов выразить как ты мне дорог. У нас пол года. Что это, пол года? Как в быстрой перемотке, назад, первый снег, шорох листьев парка, лучи солнца в отражении окон бетонных домов и наши переплетенные руки. Мне дороги воспоминания, мне дорого настоящее, и я, наверное, вижу будущее… Мы не играем, мы живем. Я живу тобой.

• Приборка! Я немного прибралась в жизни. Теперь у меня есть «6 дел дня», которые я составляю каждый вечер. Утром я четко знаю, что точно должна успеть. И великолепное чувство, если удается.